Harapan sekeping hati.....

Entah la.. aku sendiri tak tau aper yang sepatut nyer berlaku dlam idup aku skrng... kadang-kadang aku mmg agak bingung memikirkan peristiwa2 yg berlaku.. ader kah aku patut buat semua itu?? atau itu aderlah desakan hati kecil nurani aku???

pernah aku pikir utk melangkah pergi jauh dr segala memorri yg dulu.. memori yg bagi aku aderlah sg kenangan yg terindah (pinjam lagu samsons).. mmg mustahil utk aku melupakan nyer..tp mungkin aku dah tak der pilihan lain selain drp cuber utk melepaskan dan melupekan segala-gala nyer..

menyintai mu aderlah segala-galnyer bagi aku.. menyayangi mu sepenuh jiwa pula aderlah kewajipan aku dan merindui setiap saat aderlah kemestiaan bagi ku..

walau aku mampu menahan perasaan cemburu dan perit aku bile melihat kau bersama nye, aku juge tak pasti sampai bile aku dpt menahan nye lg.... tp aku akur dengan ketentuan itu.. mungkin luka itu belum pulih dan mungkin juge luka itu tak akan pulih selama-lamer...

Yang pasti, aku ingin kau tau yg aku sangat-sangat gembira sejak kebelakangan ini.. biler aku dapat bersama mu dan dpt melihat senyuman mu itu, aku raser sangat bahgia dan perasaan cinta yg mendalam pada mu itu tetiba kembali membara seolah-olah aku lupa yg kau ader lah milik org lain...

aku ingin bahgia bersama mu.. itu la harapan aku.. aku ingin bina hidup baru dan memulakan kisah cinta itu dr mula, iaitu di saat permulaan pertemuaan kiter dulu..
aku ingin bahgiakan mu dengan raser cinta dan kasih sayng yg mendalam..

tp mungkin aku tak mampu utk membahgiakan mu seperti "die" membahgiakan mu.. kesenangan yg kau akan perolehi bersama nyer mungkin jauh lebih baik.. die dah bekerja, tp aku masih belajar.. itu perbezaan yg ketara antara aku dan die
juge perbezaan antara corak pemikiran aku dan die!!

p/s-seolah-olah aku tak ingin lepaskan kau pergi... tapi aper daya ku..

ps-aku ingin bahgia... menyintai dan dicintai....

Gwen Stefani ~~::COOL::~~

It's hard to remember how it felt before
Now I found the love of my life...
Passes things get more comfortable
Everything is going right

And after all the obstacles
It's good to see you now with someone else
And it's such a miracle that you and me are still good friends
After all that we've been through
I know we're cool

We used to think it was impossible
Now you call me by my new last name
Memories seem like so long ago
Time always kills the pain

Remember Harbor Boulevard
The dreaming days where the mess was made
Look how all the kids have grown
We have changed but we're still the same
After all that we've been through
I know we're cool

And I'll be happy for you
If you can be happy for me
Circles and triangles, and now we're hangin' out with your new girlfriend
So far from where we've been
I know we're cool


p/s- hope u can feel what i am felt before..

p/s- i know we r cool.. u r still my naugty boi..

Isu keluarga dan cinta : aku perlukan "die"!!!

aku baru jer sampai dr umah aku-nilai.. place yg once time ago aku suker sangt balik coz tempat tu sangt best.. byk bende aku leh jupe kat sane especially kwn2 setempat keje kat KLIA time2 aku pas spm 2003.. mmg byk memori kat saner..

tp aku balik kali ngan satu misi... nak settle kan dispute antare aku, abg aku and papa aku yg mmg bagi aku dah sampai tahap buntu!! aku cuber utk bertolak ansur ngn papa aku, yerla buruk cam ner pon die ttp papa aku kn?? tp masalah nyer org tua tu dah melampau giler nie!!

klau leh aku tak nk lagi pikir pasal masalh aku ngan papa nie.. aku dah jangka org tua tu mmg keras kepale and aku ngan along pon mmg agak keras kpale gak!! so, kene arr tu kn... klau leh agak , aku perlu kn "die" utk same2 ngan aku di mase aku dalam keadaan bermasalh cam nie.. tp, "die" dah di punyai org dan aku tahu die die tak leh bersama aku slalu lebih2 lagi "die" pon ader problm skrng nie..

so, aku cuber yg terbaik utk tolong "die" settle kan problem "die" coz aku mmg tak boleh tengok "die" sedih.. aku rela wat per je utk make sure "die" die happy.. tak kisah arr aper org nk kater dan aku tau "die" pon tau yg aku tak suker tgk die sedih2..

even hati aku meronta-ronta nak "die" kembali ker hidup aku, at the end of the day aku sedar yg die mungkin tak boleh terima aku mcm dulu.. so, jalan terbaik ader la aku korban kn perasaan cinta aku pade "die" demi kebahgian cinta "die" ngan "org itu" yg sangat die cintai... "org itu" yg sangt "die" cintai dan sayangi lebih dr "die" sayang pade aku...

P/s-bagaimana harus aku terima die sebagai sahabat sedangkan raser cinta aku pade die terlalu mendalam??

p/s-aku ingin bahgia... menyintai dan dicintai...

UCAPAN UTK SITI & DATO K

SELAMAT PENGATIN BARU BUAT AKAK SITI NGAN DATO k ATAS MAJLIS IJAB KABUL YG BERLANGSUNG NGAN JAYE NYER PADE 21 OGOS 2006..

SEMOGA BERBAHGIA LA YER!!


p/s-aku juge ingin bahgia mcm org lain, menyintai dan dicintai!!

Betul ker ni???

'What will your obituary say?' at QuizGalaxy.com

Lagu itu........

kelas hari ni agak tak padat.. ngan crimal law and equity and trust pagi tadi..
ptg tadi lak aku ngan frenz gi lepak kat SACC and PAS.. buat per?? sajer2 hilangkan boring!! hahahaha.. opsss terluper, aku gi tukar HP aku!!!

DAH DAPAT MOTOROLA V3i la... hehehehe.. my dream comes true!!!

anyway, agak happy ari ni coz dpt byk kongsi citer nad hot gosipzz ngan "the ultimate hero" hahaha.. (jgn marah) hot giler topic ari ni.. nak tau per?? rahsia beb!!

entah tetibe, aku terdengar lagu THANKS GOD I FOUND U kat dlam Sec. Rec tadi.. pas tu aku lak jd ilang arah and tumpuan?? lots of think yg aku ingat dan menguatkan memori aku biler dgr lagu tu!!

die dah berpunyer.. naper aku masih arap kan die?? aku sendiri tak tau nk expalin cam ner dlm hal ini.. even dah hampir sebulan "tragedy" itu trjadi, aku still tak leh bebas dr genggaman die..

mmg. aku tak nafikkan perasaan yg aku raser kat die.. masih tak berubah walau ati aku telah dihiris dan dikerat2 buat masak sup ati, tp..........

p/s-teringat time2 lepak kat menara SAAS kol 12 mlm ... :)

Menjadi Insan baru???

Hari minggu macam hari ni sometime bring so much joy to me..yer la, leh lepak2 ngan kwn2 yg lamer tak juper.. pas tu sembg2 lak topic2 hot!! hahahaha.. leh bikin hati gumbira sepanjang hari..

kau baru balik dr midval and klcc with my frenzz.. diorang sgt paham kead aku yg sedang bergelora skrng.. thanks coz diorang setai di sisi aku utk teman aku bersedih.. aku takut giler kalu2 kwn2 yg aku ader skrng ni hanye baik ngan aku time2 aku happy samate2..

yet, hati aku masih terkesima ngan aper yg telah terjadi slamer nie.. aku sedar aku tak patut pikir lagi pasal "insan itu" lepas aper yg aku terima skarng nie.. tp aku still tak pham naper aku masih gagal utk aku "ambik" semua kenangan tu and "botolkan" pas tu aku "tanam" jauh2 hingge ke perut bumi!!

Aku yg bodoh utk bersedih ttg cinta yg tak terbalas tp org itu entah2 tgh berseronak and happy bukan main kn... tp, klau "insan" itu masih memikirkan and cuber utk memahami kesengsaraan and penderitaan yg aku tanggung skrng, AKU BERSYUKUR DAN AKU SANGAT BERTERIMA KASIH!! dan aku harap begitu la yg berlaku skrng...

Pengalaman byk ajar aku utk jd sorang insan yg ader hala tuju idup.. tp ini tidak bermakne b4 nie aku tak der hala tuju... tp hala tuju aku agak terganggu ngan aper yg telah aku lakukan sebelum nie... melepas kn "MELEPAS KAN PELUANG KEEMASAN"..

tp.. biarla.. itu sumer dah jd sejarah idup aku... yg lepas itu lepas la kn.. hehehehe.. begitu la idup aku jugak.. sifat2 aku yg lepas tu, lepas la.. mugkin aku kan bangkit menjadi sorang INSAN YG BARU yg mungkin kurang disenangi org lain, tp aku sgt senang ngan kebangkitan aku itu!!

so, tibe mase nyer utk aku pikir sepenuh nyer tttg idup aku, jaga hati aku sendiri, jaga perasaan aku sendiri and jaga hati budi aku sendiri selepas selamer ini aku sgt menjaga hati org lain, sgt menjaga perasaan org lain dan sgt menjaga hati budi org lain!!

TP, APER YG AKU DAPAT????

aper2 pon, thanks pade mereka yg still setia ngan aku, still setia menemani aku time2 aku sedih... i really appriciate it!!

Hari Kegembiraan !!!

Smalam aderlagh malam pertama aku tido kat perindu selepas hampir seminggu aku stay kat luar.. aku sedar ader dikalangan member2 sebilik yg bertanyer, kemana aku pergi dan tido... tp, smlm juge time meeting MT aku kasi tau semua MT ttg status aku di perindu....

yg best nyer, diorng semua boleh terima keputusan aku dengan hati terbuka..
aku sedar keputusan aku ini mungkin membawa kepada raser tak sedap hati sesetengah pihak terutamanye "insan itu" tp, percayer la, aku tak mahu ganggu kebahgiaan mu...

hari ini, ader la hari yg paling happy bagi aku setelah aku berpisah ngan "insan" itu.. dalam maser hampir 3 minggu ini, aku langsung tak happy dan kalu ader org wat lawak pon, aku pura2 happy and gelak2 coz nk jage hati org tu...

tp, yg jelas dan pastinye, aku nangis dan meraung dlm hati dan nurani aku.. ingin skali aku luahkan segala raungan ini secare zahir supaya mereka sedar yg aku dan perasaan aku skrng sgt terseksa dan menderita atas aper yg telah terjadi..

kehilangan org yg kiter amat and amat sayangi dan cintai separuh nyawa... siapa yg tak menderita dan terseksa kn??

berbalik pade citer hari ini, aku telah mendpat kawan baru yg ingin berkenalan ngan aku melalui emel.. ari ni sajer, die dah antar 3 emel utk aku...
die nk berkenalan ngan aku dr mula dan nk menjalilkan hub persahatan yg akrab dan leh kongsi masalh ngan die... AKU SGHT GEMBIRA.. KALI PERTAMA AKU GEMBIRA SETULUS HATI DLAM TEMPOH KESEDIHAN INI..

thanks coz sudi bw kegembiraan pader ku ngan senyuman dan manjaan mu itu.. even aku tahu dan sedar yg diri nye dah berpunye, tp tak salah kalu nk berkawan n jd sahabat baik kn??

just, aku harap aku tak akan ganggu kebahgiaan mu.. even aku agak cemburu ngan die dan lover nyer.. cemburu kerna mereka boleh merase kan kasih syg n manis nyer cinta.. tp aku?? aku hanyer tumpang gembira ngan kegembiraan yg die raser..

aku harap aku boleh menjadi sahabat baik mu dan mulakan hidup baru ngan hubungan yg ader ini... bleh ker??

Bicara tentang sesuatu

Aku harap aku dapat bangun dari "runtuhan ini".. sedang kan di bawah runtuhan empayar kota melaka, tertegaknya putrajaya, jd aku cuber utk yakin kan hati kecil ini supaya bangkit semula mengikut haja tuju aku yg aku telah gariskan selame ini...

bangun dr lena pagi ni, aku tidak byk berfikir tentang perkare yg merunsingkan itu, tidak seperti sebelum ni.. aku mengerti dan ckup pham akan luka yg aku tanggung ini akan sembuh juga akhir nyer.. sperti yg pernah aku alami pada episod aku yg dulu yg ambik mase lebih setahun utk aku bangkit semula melupkan semua rase cinta dan kenangan yg ader..

tp, persoalan nyer, dlam episod kedukaan ini, braper lamer lagi aku harus sebegini?? braper lagi harus aku rase keperitan ini?? braper lame lagi aku harus sakit?? braper lame lagi harus ku tanggung rindu?? braper lamer lagi harus ku terus pujuk hati ini?? dan braper lame lagi harus ku tggu utk aku dpt melupakan dan buang dr kotak fikiran akan semua itu???

menulis dlam blog ini bagi ku tidak same seprti menulis sebuah diary.. justeru, amat jelas aku katekan yg simpati itu tidak pernah aku minta pada pembaca posting ni... ckup korang semua paham keadaan aku yg mmg sudah tidak same seperti dulu lagi..

ckup sudah hati aku ini menjaga hati org lain.. ckup sudah hati ini menangisi org lain.ckup sudah hati ini mementingkan org lain lebih dari diri nyer sendiri, ckup sudah hati ini terlalu lembut pada bicara dan perbuatan.. DAN CKUP SUDAH HATI INI MENJADI HATI INI!!!!!

Semuanya adalah salah ku

sampai ke saat ini, kesedihan dan luka yg aku alami belum pulih.. walau aku dah try byk "ubat" utk sembuh kan segala macam penyakit yang aku alami sekarng..

tuhan, akhiri lah kesakitan yg aku alami ini.. sudah lamer aku menempuh dugaan MU, aku juga ingin hidup bahgia bersama dengan insan yg aku sayang dan insan itu juga menyayangi aku sedalam cinta aku yg aku zahirkan padanya..

aku bersedih, tapi insan itu sedang bergembira bersama "kegembiraan" yang baru.. aku sakit dan perit.. aku terluka dan berdarah.. tapi, saper yg peduli?? saper yg nampk?? saper yg paham atau sekurang-kurang nya cuber utk paham keadaan dan kesakitan serta keperitan yg aku alami....?? siape??.... hanya aku dan Nya yg tau..

tp, yang jelas dan nyata, aku tak pernah walau sesaat menyesal tentang aper yg telah aku lakukan selame ini.. aku tak pernah rase rugi akan pengorbanan yg aku lakukan pada hayat ini.. kerana ape?? kerana aku lakukan semua ini DEMI SEORANG INSAN YANG AKU AMAT SAYANGI DAN CINTAI SEPENUH HATI, SETINGGI 7 PETALA LANGIT DAN SEDALAM TUJUH PETALA BUMI!!!

biar pon diri aku ditinggalkan, dipinggirkan serta dikecewakan oleh insan itu, tp aku tak salah si die atas aper yg berlaku.. cume AKU SANGAT TERKILAN DAN SEDIH!!!

semua ini aderlah kesalahan aku kerna gagal utk bahgiakan diri insan itu hingga menyebabkan dia lari kpd orang lain yg mungkin pada pandangan die lebih baik serta mampu bahgiakan die lebih drp aper yg aku telah lakukan...

aku akur dengan dugaan kali ini... kerna aku percaya suatu hari nanti, cinta yg sebenar-benar cinta akan dapat di bezakan drp cinta berdasarkan nafsu semata-mata..

MUNGKIN, AKU HARUS BERANI MENERIMA KETAKUTAN UNTUK KEHILANGAN DIRI MU DARI SISI KU KERNA DIRI MU SUDAH JELAS DAN NYATA, BUKAN LAGI MILIK KU...

Terlerainya sebuah ikatan yg Suci..

hari ini aku bangun, air mata mengalir di pipi.. entah berape kali aku cuber menahan perasaan sedih dan terkilan aku nie, tp air "mutiara" tu tetap mengalir jatuh!!

aku bangun sebagai org yg baru... itu niat aku sebelum aku tido smlm.. selepas segala-gala nya terlerai antara aku dan insan yg amat aku sayang sesungguh hati itu!!
sedih dan air mata tiada gune lagi since hati insan yg aku sayang itu telah "dihadiahkan" kepada org lain.. iaitu pesaing aku..

tp, dalam teresak2 nafas ku, aku cuber mengawal diri agar tidak bertindak diluar batas yg spatut nye.. perkataan yg mmg aku tidak mahu meyebut nya kini telah ku ulang 2 kali.. " mulai saat ini, aku lepas kan kau pergi, aku lepaskan segala kenangan dan memori kita slama ini. semua ini demi kebahgiaan kau dan "lover" baru mu!!!"

cinta yg aku semai selame 7 bulan akhirnya tamat pada waktu dan waktu di mana aku sangat memerlukan insan itu sebagai tempat aku mengadu nasib dan "have shoulder to cry with".. saat di mana aku terasa seperti aku keseorang dalam dunia ni, even kawan2 aku disekeliling masih concern about me..

pada satu sudut hati kecil ni, ingin sekali aku menghalang insan itu pergi bersama orang baru itu, kerna aku sangat dan sangat dan sangat menyayangi nye demi langit yg aku junjung dan demi tanah yg aku pijak!!! mustahil sekali aku melepaskan insan tersayang itu berlalu pergi dengan org baru itu... mustahil!!

tp, aku teringat sepotong ayat yg aku penah dengar " jika melepaskan dia pergi itu adalah demi kebaikan dan kebahgiaan si dia, maka lepaskan lah die pergi biarpon hati mu itu sakit dan perit kerana itu lah tanda kita sangat menyanyangi nye kerna kita tidak mahu melukai nya!!!" so, aku mengaplikasikanya dlam kisah cinta aku bersama insan itu..

sungguh mudah cinta dileraikan... dan juga sungguh mudah diri dikhianati dan dikecewakan... tp, sebagai manusia yg masih percayakan ketentuan Illahi, maka aku cuber utk pasrah dengan reality ini biarpon amat dan amat menyakitkan sanubari dan nurani ini yg amat menyintai insan itu melebihi segala-gala nya dlam idup aku ini!!

mungkin insan itu tidak tau betapa dalamnya cinta aku pada nya, betapa agung nya cinta dan kasih sayang aku pada nya dan betapa sakit, perit dan seksa utk melepaskan insan itu pergi ke "tangan" orang lain yg sangat2 baru dikenali oleh insan itu!!!

BERSAMBUNG............

Kesedihan merajai hati....

weekends nie bertambh satu lagi episod sedih... entah berapa dah koleksi citer sedih aku skrng nie kn?? tp itu la kehidupan yg aku harus harungi saban hari..

sedih, hiba, duka... aku kene lalui jugak kn?? aku terlupe, bukan semua org akan baik ngan kiter.. sebaik nabi pon ader musuh-kaum quraisyh kn?? so, aku akur dengan lumrah hidup.. aku pon tak baik sgt.. yet aku cuber utk baiki diri aku utk jadi "better man" saban hari.

"better man" utk saper?? of coz utk org yg memahami diri aku atau sekurang-kurng nye CUBE utk memahami diri aku yg bernama hazwan nie...sungguh kosong hidup aku skrng.. even still ader kwn2 disekeliling, aku masih raser kekosongan atau perkataan yg paling tepat = KESUNYIAN (LONELY)...

aku ingt kata2 sahabat baik ku yg jauh nun di russia, berkorban itu perlu, tapi biarla berpada2... jgn jd seperti pak turut pulak!! tp, naper aku tak praktikan kata2 itu?? silap aku..

oh ye... bercakap mengenai kesilapan, manusia tak dpt lari dari buat silap kn?? tp, kiter masih boleh cuber utk meminima kan kesilapan kn??? tp, aku silap sebab libat kan org yg amat aku syang dalam "hidup sebegini"... mungkin ini balasan nye..

menipu diri sendiri?? mmg aku byk menipu diri dan hati aku... cuber utk menafikan fakta yg jelas lagi nyata yg mmg sudah terbukti di depan mata... tp, aku paling sedih dan terkilan sekiranya aku di tipu dan di sangka naif dlam kehidupan sebegini..

saper tak sedih dan terkilan biler diri dikhinati..
janji di mungkari dan nekad dilanggari????

BIAR LA KESEDIHAN MERAJAI HATI AKU...mungkin aku kene berani menerima KETAKUTAN UTK KEHILANGAN DIRI DAN CINTA MU DARI SISI KU!!!!

Fakta yg tidak boleh dinafikan!!

aku termunung lagi hari ni.. memikir aper yg telah berlaku pada aku dan aper masalah serta beban yg aku telah "HADIAHKAN" pada org yg aku sayang itu, sama ada dlam pengetahuan aku atau sebalik nye..

tp, yg penting disini, manusia maner sanggup biarkan org yg die sayang itu sedih dan paling utama klau lover itu sedih sebab kiter!! lagi la kiter tak sanggup kn?? mungkin ader yg tak setuju ngan pendapat aku. dan may be ader juga yg kater aku ni hanye hipokrit sebab berbicara mengenai soal hati dan perasaan yg sememang nyer sangat subjektif.. dan juga tiada indeks ukuran yg jelas dan nyata utk mengukur tahap cinta, kasih-sayang dan juga soal perasaan ni...

aku?? ader satu perkara yg masih menghantui diri aku, iaitu perasaan sensitif aku..
walaupon aku masih ader perasaan nie, tp alhamdulillah, aku berjaya mengurang kan tahap "ketebalan" sensitif aku nie since sem yg lepas.. kenape?? sebab aku sedar yang aku perlu berkorban sesuatu utk mendapat sesuatu...

samer gak mcm konsep dalm economy.. utk mendapat kan sesuatu, kiter terpkse lepaskan choice lain yg kiter ader.. dan choice yg kite korban kan itu aderlah=oppertunity cost.. dan kiter wat choice berdasarkan marginal cost and marginal benefits!!

stop!!! kiter stop semua nie, dah panjang lebar dah aku nyer post buat kali nie..
aku amat menrindui seseorang.. seseorang yg menghadiahakn aku dengan green "housing" yg aku still pakai pade hanset aku sekarang nie... walaupon die dekat ngan aku, aku masih merindui nyer.. walaupon hari2 aku melihat nye, aku juga masih merindui nyer.. dan perasaan aku tak pernah berubah terhadap nye dari dulu sampai sekarang..

Weekends yang amat busy!!

hari ni saperti hari lain juga..
bangun tido agak lambat.. yer la maner tak lambt nye, semalam aku ader full program dr pagi sampai malam... penat dan pening...

actually, aku start bz since friday lagi... aku dilantik jadi hakim utk pertandingan debat piala alumni (inter-faculty) uitm 2006.. so, aku kene jadi hakim utk 4 saringan power match dan separuh akhir gak...

thanks god, fakulti aku, fakulti undang-undang telah dinobatkan sebagai johan debat ni dengan mengalahakn pasukan INTEC dengan margin 5 (margin selesa.. kalu tak silap aku juri 8-3 kot...)

abis semua nie, pagi semalam lak, aku kene join program "semangat saluddin" anjuran JPK kolej kediaman aku.. program nie mcm explore race gak la.. siap berkayak, main kejar2 gi cek point and mcm2 lagi arr.. mmg penat giler, tp aper2 pon aku happy !!

ari nie ader 2 kelas pagi semua lecture class.. tp, aku escape coz aku mmg penat and tak larat nk gi kelas..klau gi kelas pastu tido wat per kn?? so aku decide aku rehat kat bilik jer la..

petang ni pon, supposely ader kelas tutorial, tp gi jer kat AL 528, tak der org lak.. may be kelas cancel kot.. heheheh...

ttg personal matter aku, aku amat merindui nye dan aku masih dan amat menyayangi..itu sajer yg mampu aku katerkan...

Seperti "membunuh" diri sendiri

aku amat merindu seseorang.. seseorang yg amat jelas memberi kesan dalam hidup aku, semalm, ari ini dan slamer nye.. perasaan rindu aku mmg tidak boleh dibendung even aku sering disakiti, tp aku biarkan hati aku ini saje yg "cedera".. asalkan keadaan yg berlaku tidak mendatang sebarang masalah kepada seseorang yg aku amat rindui dan sayangi ini.

seperti post aku yg lepas, aku mmg nk mulak hidup baru kerana aku sedar dan tau hidup aku yg dulu hanya mendatang masalah kepada org yg aku rindu dan sayangi tu..
betul kate PUJANGGA " JIKA KITA MENYINTAI, MENYAYANGI DAN MERINDUI SESEORANG ITU, LEPASKAN LAH DIA JIKA ITU MAMPU MEMBAHAGIAKAN DIA, KERNA ITULAH TANDA KITA SAYANG PADA ORG ITU.."

Tapi lembaran baru yg sperti maner yg harus aku buka sedangkan lembaran lama pon aku tidak berupaya dan tidak mampu untuk melupakannya dari benak fikiran aku..

meraka yg tidak merasa dan tidak berada di tempat aku mmg tidak akan paham ape yg aku rase ni... mereka mudah utk suruh aku lupakan semua yg telah berlaku pada aku selamer nie, sebab mereka tidak mengalami nye seperti aku...

aku menghargai setiap detik aku bersama dengan org yg ku sayangi.. tiap memori amat kuat melekat dalam kotak pikiran ku.. setiap saat amat berharga bersamanya, dan apabila kita memperolehi sesuatu yg berharga tentula kita akn menghargai nya kn??
itu la pendapat aku..

membuka lembaran baru adalah seperti membunuh diri aku sendiri sebab aku mmg tidak boleh hidup tanpa nye.. tp, kalu ni semua mampu utk mengembirakan dan membahgiakan diri nye, aku rela lakukan nyer... kerna aku dah berjanji utk lakukan aper saje utk membahagiakn diri nye.. AKU HARUS MENEPATI JANJI IN.... mungkin dengan membunuh diri sendiri ini mampu utk aku padam kan kotak memori hidup ini..

Patutkah memulakn lembaran baru???

aku baru jer daftar kat uitm nie.. balik kampus la nie.. daftar kat kolej perindu pada 8 july.. and ari nie 1st kelas aku baru jer start.. kelas Criminal 1, lectured by En.lee, ex-police officer..

yang paling penting bagi aku sekarang ader la mengenai hidup aku nie.. patutkah aku memulakn satu lembaran baru dfalam idup aku... lembaran abru utk aku lupakan aper yang telah berlaku.. melupakan derita, perit dan getir yang aku tanggung seorang diri selama ni..

yup, betul lirik dalam algu "BIARLAH RAHSIA" by CT nurhaliza.. pada aku kesimpulan lirik tu menggambarkan betapa CT nak orang lain paham penderitaan yang dia tanggung dan orang tu boleh bertimbang rase utk korban kan sedikit ego demi perhubungan cinta itu...

aku sering kali mengalah dalam hal nie.. rendahakn ego, maruah juga "standard" yang aku ade demi "sesuatu" yang aku mmg nk sangat.. dan aku percaya aku boleh memiliki nyer berdasarkan keikhlasan dan kejujuran yang aku miliki...

tapi aku silap, pengorbanan yang aku curahkan tidak mampu dibalas... bukan setakat tidak mampu dibalas, pergorbanan aku juga tidak langsung difahami.. entah sengaja atau tdak, hanya tuhan saje yang tau..

honestly, pergorbanan yang aku lakukan bukanya utk aku mendapat balasan.. buka utk dibalas oleh siapa pon, tapi ckup bagi aku kalu diri aku difahami dan "mereke" boleh bertimbang rasa terhadap aku seperti mane aku BENAR-BENAR BERTIMBANG RASER TERHADAP "MEREKA" SELAMA NIE...

aku mmg tak mampu melupakan aper yang telah terjadi selame nie... walaupon sangat pedih dah perit yg aku tanggung.......patutkah aku buka lembaran baru??

Cinta dan pengorbanan

aku tak sure sgt knaper aku nk tulis entry pasal topic nie.. yer la, after sekian lamer aku tak update blog nie, tetiba raser aku nk tulis entry yg agak pelik which aku tak pernah tulis lagi before dalm blog nie..

ader satu prinsip yg aku pegang dlm hidup nie. "utk berjaye, pergorbanan ader lah satu keperluan"..

so, samer gak dlm konsep cinta.tak kisah la cinta sesamer insan mahupon cinta antara kiter ngan Nya. ramai antara kiter berkorban demi cinta kn?? macm2 kiter buat demi mendapat cinta yang kiter nk sgt!! ader yg sanggup abaikan keselamatan diri, ader yang sanggup habiskan duit beribu-ribu utk beli barang utk si dia, bil talipon dan ada gak yang sanggup tinggalkan family demi mengejar cinta...

semua kiter akan buat asal kiter dpat bersama ngan org yg kita cintai dan sayangi even mendapat tentangan drp org lain di sekitar kita.

persoalan nyer, berbaloikah aper yang kiter korbankan demi cinta selame nie?? pernah tak kiter (org yg berkorban demi cinta) terfikir even sejenak mengenai konsep perngorbanan yang berbaloi??

perngorbanan yang berbaloi bagi aku ader la kiter akan dapat cinta hasil dr pengorbanan itu.. yup cinta itu mmg tak boleh dipakse tp tidak kah kiter raser kesungguhan sesorang itu utk mendpat cinta kite sampai si dia sanggup korbankan aper sajer demi kiter?? tidakah kiter bertimbang raser???

dan jika ditakdir kan kite pulak yang kene berkorban utk cinta, sanggup kah dan mampukah kiter utk berkorban aper sajer seperti si die berkorban utk kiter demi mendapat sedikit ruang di hati kite???

dan bagi org yg telah berkorban aper saje demi cinta, satu ayat yg menjadi musuh anda ader " si dia tak pernah mintak anda untk berkorban demi nyer utk mendpat cinta"!! aku yakin ni la ayat yg menjadi musuh anda..
bagi aku soalan ini tidak mampu melunturkan perasaan cinta ada pada sia dia kerana anda berpegang pada prinsip "utk berjaye, pergorbanan ader lah satu keperluan"..

dan satu pesanan aku pada anda yg telah berkorban demi cinta, percaya lah cinta yg jujur akan di bals ngan kejujuran.....

menjelang minggu ke 2 di KG

hehehehe.. sedar tak sedar, dah nk masuk minggu ke 2 dah aku kat kg nie.. kat ner?? kat mengabng telipot, the seaside wonder la...hehehe mmg best balik kg coz aku dah kat 6 bulan tak balik...

aku rindu sumer org kat kt kg aku nie, of coz la family yg paling aku syg sgt2..
aku gi jln2 kat pantai, mkn nasi gorng kedai maimun also not to forget, the best iced mile in the world=MADE IN KEDAI MAIMON!!!.. tak cayer.. meh sini aku ajak korang rase milo ais kedai nie.. gerenti korang tak nk balik nyer!!

skrng aku kat town, kuar ngan pak su and his student.. maklum la ari ni kan org dapat gaji, so turun la town ni 4 shoping and jln2...
aku baru jer cut rambut.. spiky!! after kat 3 bulan aku wat rambut slack...
dah tiber mase nye aku kembali ke selera asal aku.. hehehe

pas nie nk gi shoping kat ASTAKA kot... also gi beli DVD!! love it

MLS 2 dah tamat!!!

yesss Zaaaaa... MLS (malayssian legakl system) nyer exam dah abis ptg semalam.. nie la satu kemenangan yg gilang gemilng utk aku n semua satu batch BSL 02, Faculty of Law UiTM!! mmg satu azab yg gile2 nyer if facing ngan killer paper nie..

ader byk citer2 best disebalik "menyambut" kedatangan paper MLS2 nie.....

1.nashrul(member baik aku) yg dulu mmg agak susah nk study and hafal facts dah dpt study ngan aku kat faculty sampai kol 4am.. huhuhu.. 2 malam berturut-turut lak tu!! mmg ajaib!

2.narimah(kawan baik aku gak) mmg namapk pucut tahap cipan kene gantung kat tali gantung coz die mmg tak dpt nk cover topics2 yg mmg byk giler dalm MLS2 nie, thus ari2 nak nangis jer kerja die.. ( tp actully, narimah nie leh tahan genius gak)

3.aku sendiri tak tido lebih kurang 2 hari berturut-turut and mata aku dah naik lebam and rase otak ni kosong jer, aper yg aku hafal and baca tu, entah ke mana..

4.aku ader niat utk wat cubaan bunuh diri beramai-ramai ngan nasrul, narimah and naruto and kitorang plan nk terjun dr 13th floor of menara SAAS (sultan abdul aziz shah)... nk bunuh diri coz mmg tak sanggup nk face ngan MLS 2.. takut fail!! abis la cgpa aku..

actully byk lagi citer2 best sempena MLS 2 nie.. aku pon dah binggung dah pikirkan MLS 2 nie.. tp alhamdullilah.... MLS 2 dah abis, skarng nie aku just ader paper BEL 450 this coming sunday.. BEL nie just kene wat summary jer!! so, since abis MLS ptg semlm, aku tak sentuh pon lg buku and notes BEL... huhuhuu

Teruk sgt ker kau nie??

skrng kol 6.05 pagi, 30 april 2006.. aku tak tido pon malm nie... coz smlm (29/4) aku dah tido dr kol 8.30mlm sampai kol 2 am... so, agak tak ngantok skrng nie.. just wanting for dewan makan bukak (7.30am) pas tu trus study law of contract ( paper ari selase- 02 mei)..

aku selalu tanyer kat ati aku nie. " aku nie mmg perangai teruk ker??" hidup aku agak tak terurus since ader byk masalah yg dtg menimpa-nimpa aku nie.. terutama byer masalah ngan papa aku, since late of january.. sampai skrng aku tak ckp2 pon ngan dier.. susah!!!

so far gak, aku nie byk pikir pasal perasaan... entah la.. mcm2 perasaan dlm diri aku nie, yang aku pikir that perasaan2 ni not supposed aku rase @ pikir kan utk mase skrng nie.. byk lagi priority aku yg aku kene wat n pikir kn..

since aku byk pikir psal perasaan nie, aku jd makin sensitif and raser pelik... pelik?? aku pon tak dpt nk define aper feeling yg pelik nie.. yup, aku akui yg aku nie pon mmg sensitif, tp tak la se sensitif mcm skrng nie.. ( well, semua org pon ader part yg diorang sensitif)..

betul kater faiz n farhan slamer nie.. "klau takut di lambung ombak, jgn berumah di tepi pantai".. one again, aku akui mmg byk kebenaran nyer.. yet, aku tak der la masalah serious ttg feeling nie. just aku tak paham ttg diri aku nie.. TERUK KER AKU NIE??

other than that, relation aku ngan kwn2 baik aku pon agak tak braper baik.. anne, naruto, nadia, nasrul also an2.. aku mmg dah jarang sgt spend maser ngan diorang.. plzzzz jagna la diorang lak raser ati ngan aku.. i need them!! i miss them also...
skali lagi aku pikir yg DIRI AKU NIE TERUK!!!